?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: напитки

Люблю свой бестолковый дом-2 and more
piramidkin


Про дом - это так, для затравки. А вот, что я вспомнил: у меня был знакомый, Женя П., так Андрей Hикольский (Алкаша) в шутку (да уж какие тут шутки) звал его - Джон Родригес Санта Мария Перджерейро Пойдем Пива Попьем. Трудно для произношения, но П. никогда не игнорировал, когда к нему так обращались. И понятно почему.

Продолжая о пьянстве, пусть даже о нем и не начинали: по-моему я уже писал, что, чтобы лучше зацепило, Тюбик, Игорь Баранов, проживающий ныне в Италии, открыл секрет, что портвейн надо пить только лишь как коктейль,  пропорции 1:1 , ага, и , что удивительно, с пивом! Удивило!? Ага! Вот - то то и оно! А Как меня эти знания потрясли в мои 20 лет... Великий Тюбичный  испытатель и эволюционер персоналитей... Бля... Персоналистический изменитель... изменщик... устойчивых состояний человеческого существования.. Чего!?

TGIF
piramidkin
Завтра пятница. Приду с работы, нажарю лука, и буду пить водку и смотреть кино. Вот такое, к примеру:



А если начнет двоиться, просто буду лежать с закрытыми глазами и слушать хорошую музыку!


Лев Владимирович Лосев
piramidkin


Не менее важным элементом творчества, чем писание стихов, была для всей нашей группы своего рода жизнь напоказ, непрерывная цепь хеппенингов. Мы пили фантастически много, за исключением Михайлова, который не пил ничего спиртного. Но наши выходки не были буршеством или российским пьяным куражом. Всем хорошим во мне я обязан водке. Водка была катализатором духовного раскрепощения, открывала дверцы в интересные подвалы подсознания, а заодно приучала не бояться — людей, властей.

Даже удивительно, что при такой-то внимательной любви к водке лишь один-два человека из нас по-настоящему спились. Здоровье-то, не говоря уж о карьерах, мы себе пьянством попортили, но это другое дело, небольшая, в общем-то, цена за свободу, за понимание, за прекрасные стихи.

Лев Лосев. Меандр: Мемуарная проза

Конечно книга не о водке. Но Лосев очень честен. И это располагает. Ну и я, конечно, старый алкоголик, везде  усмотрю кто что о выпивке хорошее напишет. Оправдываю себя. Но я-то - не спился. А Лосев уже умер. Так что он все правильно написал.


"Кирилл и Паша пьют вино", х/м, 2014
piramidkin
Read more...Collapse )

Агдам
piramidkin
Кирилл рассказал. В далекие советские времена у одного его знакомого был рост 2 метра 2 сантиметра, а Агдам- дешевое вино- стоил тогда 2 рубля 02 копейки. Поэтому за чуваком закрепилась кличка Агдам.
14096806617453

Письмо другу
piramidkin
Володя, привет.
Про встречу с Серегой: Я никак не мог найти телефон его аначала и позвонил Коли Миронова отцу, потом позвонил Коле он был какой-то неадекватный, телефон не дал, как-то непонятно все говорил. А потом вдруг звонок- открываю дверь, а там - старичек стоит, Привет, говорит, дружище! Привет, говорю. Проходи . Он говорит, не, пойдем вниз, я покурить хочу. Ну пошли. Спустились вниз. Я предложил сходить в кафе- там, где был молочный магазин, между нашим и 9-м домом. Пока шли он спросил ты же женат. Я сказал да, 2 раза. Один - разведен. А зачем разводился? Ну... как сказать... другую встретил., разлюбил. Вот собственно все , что он спросил про мою жизнь. Никаких обид: "русский человек ленив и нелюбопытен".
Было 12 часов дня. В кафе я спросил кофе, а у него - может чего покрепче? Он сказал, да, я вообще-то человек пьющий. Я спросил- 150 водки хватит тебе? Он : хватит. Мне стало неудобно, что он пьет водку а я - кофе. Я сказал официантке- принесите мне тогда светлого пива стакан. Серега: и мне тоже! Сели в зону где курят. Я стал его расспрашивать как партизана. Он ходил в море сколько-то лет, жил в Мурманске. Потом, пошла перестройка и всех стали увольнять. И он оказался в Й-Оле. Работал всегда "по дереву" но, т.к. он - большой мастер, то везде не уживался с начальниками. И сейчас он - в поисках работы. Похоже , что довольно долго уже.
Живет в Гомзово в 5-и этажке. Там поблизости жил Шурик Чебоtаев. Они утром встречались , выпивали по паре стаканов и ехали на работу. Иногда, конечно. Шурик уже умер. В живых из чеботаевых остался только Сережа. Так вот: Саша Старовойтов умер 2 года назад. Видно, что Серега переживает. А родители - еще живы. Плохо ходят, и он, вроде за ними ухаживает. Получает за ето 2000 руб. Я знаю эту систему. Прошлись с ним по этажам нашего дома: почти все- умерли. Малышевы из 2-го под. 4 этаж- 2-е- умерли. , я о них забыл. Салимовы. Петя Зверев, все Лосевы. Он и сам говорит, а че, сколько еще проживу, не знаю. Это на мое замечание поберечь себя. Ну, я - тоже, правда, не знаю.
Но, ты знаешь, он не пьянел. Нормально все рассказывал. Я ожидал увидеть его немножко такого приблатненного, каким он был , когда учился, мы, моряки, типа. Нет, все нормально. Чувствуется остановка в развитии на уровне 8-го класса, но, я ведь себя с Кантом тоже не сравниваю. Похоже, человек получился незлобный и не завистливый. Гораздо лучше, чем я ожидал. Да, а Коля Миронов пьет. Он уже лет 40 как инвалид по здению. Вечно его грабят, когда напьется. Серега иногда к нему заходит, готовит еду даже. У Коли мать год назад умерла.
Двор зарос травой: ее некому топтать.

5249

Грузинское вино
piramidkin
В 72 году я с родителями ездил по турпутевке в путешествие по Военно-Грузинской дороге. Одна из остановок была в поселке Казбеги, недалеко от горы Казбек. Поселок состоял из 5 домов и сарая на котором было написано "Вино". Делать там было совершенно нечего, и папа решил сходить выпить вина. Сарай "Вино" был размером примерно 3 на 5 метров, там стоял венский старый стул на котором сидел неопределенного возраста грузин и 3 бочки с вином. Папа сказал: Дайте мне стаканчик вина. Какое у Вас самое хорошее? Все- хорошее! Ты попробуй сначала, - отвечал продавец. Он налил папе полный стакан вина из первой бочки. Папа выпил и сказал: отличное вино! Послушай, отвечал продавец . ты же не попробовал вина из другой бочки. Как ты можешь говорить, что вино отличное? Попробуй другое, сравни и тогда скажешь. Он налил папе еще один полный стакан из другой бочки. Папа выпил 2-й стакан и говорит: Спасибо. Это вино - еще лучше первого. Но, кажется, что мне достаточно. Сколько я вам должен? (Вино стоило 1 рубль- стакан). Не, так не поступают, говорит грузин. Видишь - тут стоит еще одна бочка. А вдруг в ней вино - еще лучше, чем в первых 2-х бочках! А если это так, то ты уедешь к себе домой и как ты обо мне будешь думать? Ты будешь думать, что вот, мол, тебе в Казбеги не налили хорошего вина, а? Ты просто должен попробовать вино из 3-й бочки! И наливает папе еще один стакан. Выпил папа и говорит: Это тоже- чудесное вино! Но мне и правда- уже хватит. Давайте я заплачу...Грузин обиделся: Э-э-э, слушай, Ты попробовал вина, понял, какое тебе больше понравилось, да? А теперь- покупай! Папа ему: давайте, я вам заплачу, а пить - не буду. Нет, отвечает грузин, за что я тогда с тебя должен брать деньги если ты у меня ничего не купил. Хорошо, говорит папа, дайте мне 1 стакан вон из той бочки. Отлично, - обрадовался продавец.- с тебя 1 рубль!




Про то, как нас в Ленинграде чуть не посадили - 5
piramidkin
А потом я говорю следователю: Ну, так я домой тогда пойду? Он мне:Ну конечно... домой. И отвели меня в камеру. В камере было довольно много всякого народу: молодые и старые, пьяные и трезвые, очень грязные и вонючие и не очень. Все лежали вповалку на полу. Кого-то уводили, кого-то - приводили. Ну прям как при Сталине! Очень там было некомфортно. И на душе тяжело. И вот тогда-то я и подумал, что ведь меня, такого хорошего, веселого и подающего большие надежды и впрямь могут посадить в тюрьму. Но самое страшное было то, что они напишут "телегу" в институт и меня выгонят из института в который я с таким трудом поступил и который я очень люблю! Выгонят оттуда, где мои друзья: мальчишки, девчонки; пиво с утра, карандаши и ластики; подрамники и рыба под маринадом за 13 копеек; портвейн и пятачок на метро.; и снова - пиво с утра... Я очень переживал, конечно, но виду не показывал. Но Господь принял мои переживания за молитвы и утром, пинком под зад нас с Сашей вышибли из тюрьмы! В Москву мы возвращались очень серьёзные и потом целую неделю не пили. В институте мы пытались договориться с девчонками секретаршами чтоб они б перехватили б бумагу из милиции, если таковая придет. А бумага все не приходила и не приходила. И мы стали по-тихоньку забывать про нее. И она тогда на нас обиделась и вовсе не пришла. И все опять встало на свои места.

Вниз по Северной Двине-2
piramidkin
В ресторане никого не было. Сели мы за стол. Подошел официант. Посмотрели мы меню и говорим ему: принесите нам 3 салата из огурцов, 3 бифштекса и 2 бутылки водки,  пожалуйста. А он нам отвечает: а водка с 2-х часов , молодые люди. -А сколько сейчас времени? -Час тридцать. -А может можно... -Нет, никак нельзя. У нас с этим - очень строго!  Ну хорошо. Мы, как  воспитанные люди, сидели, ковыряли салаты и ждали заветных 2-х часов. А уже в 2-30 мы предложили официанту отобедать с нами. Он сказал, что надо спросить разрешения у шефа. А мы сказали: так пригласите вашего шефа тоже к нам! Подошел шеф и еще кто-то. А потом Сережа говорит: давайте споем! Вернее, я хочу спеть песню. У вас, случайно, ни у кого нет гитары? -Конечно есть гитара! Принесли гитару и Сережа запел: "Тает желтый воск свечи, стынет крепкий чай в стакане.." Отличная песня, согласились все когда Сережа закончил петь. А можно мы главного моториста за к нам за стол пригласим? - Конечно можно! Принесите тогда нам, пожалуйста, еще 2 бутылки коньяка. -Познакомтесь, это наш главный моторист! - Федор. - Очень приятно. -Сережа, а ты можешь ту песню, про Пушкина, еще раз спеть? Чтоб Федор послушал. -Конечно могу! "Тает желтый воск свечи, стынет крепкий чай в стакане.. " - А давайте прямо сейчас все пойдем в каюту к главному механику, Ивану Алексеичу!- Сережа, спой, пожалуйста, для Ивана Алексеича про свечи и чай! -"Тает желтый воск свечи..." - А можно нам еще 1 бутылку вина?, и так - всю ночь. Лишь под утро мы заглянули в нашу каюту для того, чтоб забрать вещи. Поезд... тьфу! Пароход! Конечно это был пароход! Пароход подходил к дивному поселку Красноборску.

На берегу Северной Двины
piramidkin
А с этим опером , из "Канавы-2", мы действительно познакомились случайно. В столовке что-ли, не помню. И решили попить дерьмового Архангельского пива. Не пива, а скорее- пойла какого-то непитьевого, но - с градусами. Мы взяли 3-х литровую банку, купили без очереди пива и пошли в соседний, переходящий в тайгу, парк. Он сказал, пойдем на берег, там отличный вид на Двину открывается. А пока мы пробирались через заросли к берегу, увидели в какой-то лощине внизу двух синяков. Их буквально трясло с перепоя и один из них, увидев нас что-то спрятал у себя за спиной. Э вы, чего там прячете?- строго спросил мент. Те с заискивающими улыбками показали нам флакон стеклоочистителя в аэрозольной упаковке. Ха-ха,- рассмеялся мент -А ну-ка, покажите гостю из Москвы как вы эту дрянь пить будете. Не бойтесь, не заберу,- пообещал он. Тогда у алкашей появился ржавый кривой гвоздь и обломок кирпича и они начали совать этот гвоздь во флакон, гвоздь срывался, камень бил по пальцам, все у них валилось из рук и нам надоело и мы пошли дальше. Пока мы шли опер мне объяснял: Понимаешь, тут фишка в том, что надо пробить дырку определенного размера и как только жидкость начнет под давлением выходить оттуда - быстро начинать пить...

KAHABA-2
piramidkin
Вообщем, вырыли ребята канаву. Получили деньги. Как принято- надо отметить получку. Стали все скидываться на водку. А Юра - не дает.  Ему говорят: ты чё, получил же  сегодня? А он, так злобно посмотрел на меня и говорит всем: Да вон, этому (показал на меня) еще надо отдавать! Не мне, имярек, а ЭТОМУ, как  высшая степень презрения , потому, что я там же и сидел вместе со всеми. И все тоже так осуждающе на меня посмотрели. И мне тоже, как-то не по-себе  стало- столько неприязни было с их стороны. И подумал я: какой же я дурак! Не дал бы ему денег тогда взаймы, так сейчас все бы меня любили. А то, что тогда они на ту десятку кормились, так это- не счет. Да и то правда: чего прошлое ворошить. А будущее- будет ли оно еще? Они даже за этот мой проступок даже не хотели меня на попойку приглашать. Да тут случайно (ха!) на огонек заглянул в гостиницу мой знакомый (случайно познакомились на улице) мент-оперативник, и он сказал: да ладно, ребята, возьмем и его. Ну, как-бы, оперу возражать не стали. Так интересно: этот же опер , после того уже, как начлась драка между работниками, он же половину моих собутыльников сдал в ментовку и одному даже дали 15 суток! Во как!

Пальто Осокина
piramidkin
А вот еще один интересный случай: в Худфонде, где я работал, ребята очень много пили, конечно. И , как обычно . когда водка/вино заканчивалась,посылали в магазин за добавкой. В тот день было довольно тепло сутра, поэтому все пришли на работу в свитерках. А  под вечер, когда настало время бежать за добавкой- похолодало. Ну, послали самого молодого, сбегай, мол. Он говорит: нет проблем, сбегаю, только вот на улице  холодно, нет ли у кого пальтишка, одолжить на время похода в магазин. Ребята говорят: мы и сами без польт, да ты одень  Николай Николаича Осокина пальто, оно всегда у него в кабинете висит. А его нет и не будет сегодня,  только потом, как вернешься,  повесь на место- он ничего и не узнает. Надо сказать, что все уже были страшно пьяны. Одевает, значит парень, назовем его, Коля, пальто Осокина, идет за водкой, его как назло останавливают менты и отправляют в вытрезвитель. На несчастье Осокину в кармане пальто лежал паспорт Осокина. Колю, как положено в вытрезвителе, раздели, отобрали деньги, паспорт достали из кармана пальто и отправили в камеру. А если помните, в конце Брежневского правления вытрезвители были все переполнены, и вышло такое внутреннее предписание, что если кто не так уж сильно пьян, то тех можно часа 2 подержать в камере, а потом, как немного протрезвеет - выпускать на волю.
Вообщем, будят они Колю через 2 часа, возвращают ему деньги,  паспорт и выходит Коля из трезвака. Заходит он потом в магазин, отоваривается, приходит в Художественный участок, вешает пальто на место, в каморку Николай Николаича Осокина и пьянка продолжается.
Но скоро, как всегда,  выпивка снова заканчивается, и наступает время снова идти  в магазин. Кто-то не в состоянии идти, кому-то по статусу не положено, Коля, типа, говорит: я ходил уже и за выпивкой направляется, скажем, Булат. Булат говорит: а можно я Николай Николаича пальто одену, а то на улице холодно? Нет, проблем, отвечают ребята! Только не забудь потом на место повесить. а то Осокин шибко ругается, когда своего пальта на месте не находит. Хорошо, говорит Булат, одевает пальто Осокина, идет за водкой и его, к несчастью останавливают менты и отправляют в тот же самый вытрезвитель. Проводит там Булат, как положено, свои 2 часа, возвращают ему деньги, пальто и паспорт, заходит Булат в ресторан, накупает водки на вынос  и идет на работу. Там его все заждались, кричат: че так долго? Он говорит, мол, в трезвяк загребли, все смеются и пьянка продолжается с новой силой.
Ну, понятно что случилось потом : через неделю на адрес Производственного Участка Художественного Фонда на имя директора фонда приходят 2 постановления из милиции о том, что гр. Осокин, Николай Николаевич , в состоянии сильного алкогольного опьянения был задержан и т.д.
Осокин потом так обиделся на всех, что в наказание не пил с коллегами несколько месяцев.