Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Про большого брата

Наша дочь работает программистом в рекламном агенстве. Она только что прилетела из Нью-Йорка.
Написала мне:
-Вчера в аэтопорту я прошла мимо магазина выпечки с названием "Плюшки от Мелиссы" и теперь в Фейсбуке у меня реклама "Плюшки от Мелиссы". Сумашествие!
-А я один раз посмотрел на Гугле армянский свисток, так сейчас у меня ВЕЗДЕ: в ФБ, Одноклассниках, ЖЖ - везде армянские свистульки!
-Ну...это нормально. Я этим занимаюсь. 🙂 Это нормальная переадресовка: ты смотришь у себя, а другие делятся тем, что ты посмотрел. А здесь я просто физически прошла мимо магазина и ФБ это знал, потому что у меня в телефоне есть определитель места и теперь посылает рекламу того, где я , якобы, была!

Спасибо Богу за все!

Сегодня - День Благодарения.
Заголовок звучит немного напыщенно, но,  - так оно и есть. Я палец о палец не ударил чтобы что-либо получить от жизни. Все мне было приподнесено на блюдечке с голубой кaемочкой за просто так. Наверное я просто - баловень судьбы. А про трудности, обиды, горести и беды не будем вспоминать: они не главные в нашей жизни.



ЖИЗНЬ В ДЕРЕВЕ

Говорю жене:
-Когда я был маленький, то мне всегда хотелось от всех спрятаться. И от плохих, которых было большинство, и от хороших.
-Ага. И чтоб родители были с тобой
-Нет, от родителей тоже.
-А они какие?
-Они тоже плохие. Они не оставляли меня в покое. Они постоянно покушались на мою свободу, как это принято у русского человека.
-Психоаналитик скажет: посмотрите, ему в детстве была нанесена травма, поэтому он...
-Скажет, конечно. Ну, мне , во-первых, не была нанесена никакая травма. У меня было относительно чудесное, сытое детство. А, потом, это примитивно: простое прослеживание причинно-следственных связей  не очень интересно: его в детстве нянька уронила и с тех пор от него пахнет водкой... Наверное, я просто такой родился, что мне никто не нужен
-Напиши книгу об этом.
-А я и пишу. Она называется ЖИЗНЬ В ДЕРЕВЕ. Там как раз все будет рассказано о том, как надо жить, чтоб не встречаться с тем, что тебе не нравится и жить там, где хочется и как хочется.
-А сам тогда почему так не живешь?
-Время еще не пришло. Мне надо о тебе заботиться
-Но, можешь, например, в столовой, которая все равно пустует, сделать себе "дерево"...
-Смеешься... Столовая - квадратная
-Купи палок, скриви углы...
-Ты не понимаешь. Концепция тогда поменяется.  Ты же никуда не денешься. А жизнь в дереве подразумевает отсутствие людей рядом, если ты их не хочешь видеть. Но ты же  постоянно со мной.

Про секту нелюбителей алкоголя

    Никогда не думал, что я когда–либо смогу попасть в лапы сектантам. Но вот... Случилось.
    Я начал выпивать лет с пятнадцати и пил всю свою жизнь. Мне всегда нравилось пить, нравилось опьянение, раскрепощение и удивительные мысли приходящие в мою пьяную голову. В институте пил много, наверное больше всех с курса, пил через день: день пьешь, день — отходишь, не пьешь. Когда работал в России в Худфонде тоже много пил, там без этого нельзя. Последние много лет уже не нужна была компания для выпивки, пил один Я немного разбирался в винах, во всяких сингл малтах, но главное всегда было, конечно, опьянение. Я всегда считал себя алкоголиком и даже кичился этим и говорил, что я — человек пьющий. Как всякий алкаш любил вспоминать старые пьянки, интересные истории связанные с выпивкой и помнил цены на алкоголь аж второй половины прошлого века. (Водка — 4.12, портвейн — 2.27, вермут — 1.87, волжское — 1.02 и так далее..).
    Самое подходящее время для выпивки была, конечно, пятница. Я сидел, выпивал, писал в ЖЖ, срался с какими–то мудаками в Лепрозории. Иногда лежал, выпивал и смотрел старые советские фильмы. Я всегда ждал пятницы. Потом я убедил жену, что я так страшно устаю, что мне надо расслабится и в воскресенье вечером, только не так сильно, как в пятницу: завтра же на работу. Еще я мог придти вечером с работы и хлопнуть за едой 150 водки одним залпом. Или перед тем, как лечь спать — выпить бокал вина, на которое я и перешел наконец, щадя свою печень. Однако, как–то исторически сложилось, что во–первых, я никогда не похмелялся и, во–вторых — я никогда не пил два дня подряд. Это позволяло мне не пропускать работу и не сильно страдать с похмелья. Даже, если иногда бывало, что выпьешь лишнего, то просто встанешь утром попозже и все. Ну, и с вина особенно похмелья и не бывает, как с водки. В Америке такие алкаши как я называются функциональными алкоголиками.
    Но с возрастом я почувствовал, что спиртные напитки уже не приносят того радостного возбуждения, эйфории и полета мысли. От алкоголя я просто тупел и все! Я смотрел на себя в зеркало и думал: я совершенно трезв. У меня просто тяжелая голова, мне хочется выпить еще, завтра с утра я буду чувствовать похмелье, но я — абсолютно трезв! Зачем же я пью? Глупость какая–то. Нет никакого смысла в том, что я пью!
    Еще последнее время я постоянно думал, что мое выпивание не лучшим образом сказывается не мое физическое самочувствие. Высокое давление, повышенная кислотность, лишний вес — понятно, что это спутники алкоголя.
    Но главное было то, что я осознал, что я не могу бросить пить. То состояние умеренного пьянства, в котором я находился, устраивало бы меня если бы я всегда в нем был до самой смерти. Но так продолжаться все долго не может. Рано или поздно я выйду на пенсию и у у меня будет куча свободного времени; или жена, которой никогда не нравилось мое пьянство и ради которой я ограничивал потребление алкоголя, не дай Бог, умрет раньше меня. Если исчезнут эти два сдерживающие мое пьянство, фактора, то, я, вероятно, не смогу себя удержать и рано или поздно, скорее всего, сопьюсь.
    Я понял, что Свобода, о которой я так люблю разглагольствовать, обошла меня стороной. Оказывается я не свободен. Я раб. И выхода из рабства нет. Я в рабстве у врага и,рано или поздно, он убьет меня.
    А потом на работе я познакомился с одним русским парнем. Интересный собеседник, мы часто с ним пили чай, разговаривали о том, о сем. Один раз речь зашла о курении. Я сказал, что я бросил курить давно, не понимаю смысла в курении, хотя я вовсе не противник табака и даже пытался пару раз начать снова курить, но не смог потому что не смог себе объяснить — зачем это надо. А вот с алкоголем так не могу, говорю. Понимаю, что не радует, глупо и опасно, но, видимо я просто болен. Типа, алкоголизм это болезнь. Ерунда, говорит он. Слушай, а ты читал Аллена Карра? Нет, говорю, не читал. Почитай, он как раз о том пишет, о чем ты говоришь. Прочти и ты бросишь, поверь. Потому что ты созрел. Ладно, почитаю как–нибудь, сказал я из вежливости. Нет, насел он на меня, обещай, что ты прочитаешь его книжку. Я никогда никому ничего не обещаю, не верю никаким книжкам по которым можно чего–то достичь, не верю сектантам и проповедникам, с подозрением отношусь к правильным людям, ненавижу промывание мозгов и людей пишущих книги в которых промываются мозги, не заряжал воду у Чумака и не лечился перекисью водорода. Но я люблю читать. И я сказал: ОК, я прочту.
    Конечно я ее не прочитал. Я ее прослушал. А когда настала пятница, я с трудом осилил одну бутылку вина. Потом, как–то на неделе, я налил себе стакан водки и выпил, чтоб только доказать себе, что книга врет, что я тот же. Что нельзя вот так взять резко и изменить всю жизнь, что здесь есть какой–то обман... Но в следующую пятницу я уже не смог пить вино, потому что ушел смысл выпивания. Точно так же, как с сигаретами. Ушло. Причем я не бросал пить. Я вчера выпил 50 грамм сакэ. В конце ноября я тоже выпил бокал вина. Я не противник алкоголя! Я просто не хочу пить. Не вижу смысла. У меня нет депрессии, я такой же, просто не пью. Я не вижу сейчас в алкоголе врага. Алкоголь — мой друг. Просто мы живем отдельно. Уверен, что я еще как–нибудь напьюсь, в этом нет сомнения. Но пока мне хорошо без него.
    Так вот: книжка сработала. И не только для меня. Тот же парень, который ее мне посоветовал, говорил, что пил страшно, но бросил, прочитав ее. Интересно, что я рассматриваю книгу Карра как сектантскую литературу. Похоже я просто слаб и попал под влияние... Других объяснений у меня нет. Но, хорошо хоть так.

https://www.youtube.com/watch?v=LvsHDHQ-2s4

Мудрые слова удивительного Человека

23 января. Суббота, утро. Давно не писал. Казалось, уже и не вернуться.
Живи, как живется, и не пытайся что-нибудь оставить для потомков. Никто читать не будет. Пример близкий: отец писал дневники в плену, в Германии в 1915-1918 годах. Помню маленькие записные книжечки, штук двадцать, с мелким, очень разборчивым почерком в каждой клетке. На удивление, они сохранились. Так же, как и стопа открыток из плена, которые шли через Красный Крест. Кто их прочитал? Только мама. Я в ранней юности пробовал, прочел пару книжечек и оставил до лучших времен. Потом дневники попросила Надежда, двоюродная сестра. Она их и потеряла... А какой там был материал! Так и с моими будет.
Следовательно, писать много не стоит.

Николай Амосов




Интересно, много ли людей знают кто это такой?

Рекомендую

https://pastvu.com/

Но, осторожно, затягивает!

Я даже школу в Карачарово, в которой мы жили с Кирилловым на первом курсе, нашел. Она тогда уже стояла пустая, Кириллов, вроде как, ее охранял, а я просто жил там, чтоб не скучно было. Он иногда ездил к себе домой, в татарский Касимов, я оставался один. Было жутковато. Помоему, тогда в Щелково легче было добраться чем в Карачарово. С Курского вокзала, ... ну да, все знают этот путь.

Между 86-ю и 14-и процентами

А что там в Чаде происходит? А в Сомали? Все нормально? Ничего не слышно? Ну и хорошо. А... Я выключил новости? Да, правильно! Я выключил все, потому что передали, что где-то погиб слоненок. Помочь ему никак не мог и подумал, что бестолку расстраиваться попусту. Вот и выключил.
Россия страна - это как Великая литература! Я не перепишу Анну Каренину, даже Солоухина не подправлю. Не я создавал, да и не даст никто это сделать. Я просто читаю. Читаю Большую страну. Пугаюсь, негодую. Перелистываю страницы... Я не редактор и даже не корректор.
A иногда кажется, что я наблюдаю моржей, медуз и акул как бы через двухдюймовое стекло. И вдруг вижу... Мои друзья! как вы здесь!? Переписать сценарий! Концы и бушприты в воду! Где спасательный круг ебиамать!?
Што-о-о-о!? Не хотите вылезать? Ax, вы не рассмотрели еще тот невоображаемо-восхитительный рисунок, что оставило отложение солей на височной кости сосцевидного отростка Агушерского Bотевера? Да, это, конешно, стоит того, чтоб не вылезать из кастрюльки. Cтоит. Это стоит рабской жизни ваших детей сейчас и свободы вашим внукам в будущем. Археология, бабочкология, архитектура...
А про вас я даже не говорю - вы давно уже в подземелии и 25 лет для вас просто прошли даром.
Вы - ноль.

Светская жизнь г. Yoshkar-Ola



хорошо, Я понадеялась на совесть мастера студии, веря в людское благородство, оказалось зря... пусть людям хоть чуточку станет СТЫДНО за свою работу и своих учеников. Может хотя бы пострадавших от таких горе-мастеров будет меньше.
vanyakevi4Валь, а зачем ты платила за результат, который тебя не устроил? Блин, надо было отказаться от оплаты!
vanyakevi4У меня шок! Кроме глаз, у тебя ещё и мешки под глазами, которых нет. И ещё неестественный тон лица, как маска...
valentina_maganova@vanyakevi4 Юль, я просто слишком порядочная и это моя беда. Но ещё один урок по жизни в копилку 👌🏻
imrusskikh@valentina_maganova это где такая студия?((

https://www.instagram.com/p/BRc-DgHACzz/?tagged=%D0%B9%D0%BE%D1%88%D0%BA%D0%B0%D1%80%D0%BE%D0%BB%D0%B0

ЖЖ/LJ

Здравствуй, мой родной дневничок. Ты заболел. Я знаю, ты умрешь когда-то. Как умерли О, В. И даже Ф, хоть и жив, но кислорода ему явно не хватает; так и помрет, прости Господи, в относительном одиночестве.
Дневничок-дурачек. Наивный. Я ж от тебя скрыл целую жизнь. Ни пороков, ни падений не показал. Одни нимбы и белые перья полуангельских крыл. Я обещал тебе откровений, да ты стал болтлив, ну а я просто старею и теряю интерес . И не только к тебе. Прости, меня, брат. И как бы не поддерживающе звучали мои слова, знай, я и здесь тебе лгу. Когда придет время, я сдам тебя как последнюю блядь, как навязчивого бомжа, что лезет к тебе с чем-то, как брошенную в грязной юности первую любовь. И я всегда оправдаю себя, а вот ты, ты всегда останешься в дураках. Потому что нечего было лезть в человечью жизнь со своими бездушными соединениями всех со всеми, безответными буквами, форматом, кернингом и прочими футуристическими заморочками.
Ладно, пока.
Да, все это жалко до тошноты, но никак не исправить.