?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: лытдыбр

Про секту нелюбителей алкоголя
piramidkin
    Никогда не думал, что я когда–либо смогу попасть в лапы сектантам. Но вот... Случилось.
    Я начал выпивать лет с пятнадцати и пил всю свою жизнь. Мне всегда нравилось пить, нравилось опьянение, раскрепощение и удивительные мысли приходящие в мою пьяную голову. В институте пил много, наверное больше всех с курса, пил через день: день пьешь, день — отходишь, не пьешь. Когда работал в России в Худфонде тоже много пил, там без этого нельзя. Последние много лет уже не нужна была компания для выпивки, пил один Я немного разбирался в винах, во всяких сингл малтах, но главное всегда было, конечно, опьянение. Я всегда считал себя алкоголиком и даже кичился этим и говорил, что я — человек пьющий. Как всякий алкаш любил вспоминать старые пьянки, интересные истории связанные с выпивкой и помнил цены на алкоголь аж второй половины прошлого века. (Водка — 4.12, портвейн — 2.27, вермут — 1.87, волжское — 1.02 и так далее..).
    Самое подходящее время для выпивки была, конечно, пятница. Я сидел, выпивал, писал в ЖЖ, срался с какими–то мудаками в Лепрозории. Иногда лежал, выпивал и смотрел старые советские фильмы. Я всегда ждал пятницы. Потом я убедил жену, что я так страшно устаю, что мне надо расслабится и в воскресенье вечером, только не так сильно, как в пятницу: завтра же на работу. Еще я мог придти вечером с работы и хлопнуть за едой 150 водки одним залпом. Или перед тем, как лечь спать — выпить бокал вина, на которое я и перешел наконец, щадя свою печень. Однако, как–то исторически сложилось, что во–первых, я никогда не похмелялся и, во–вторых — я никогда не пил два дня подряд. Это позволяло мне не пропускать работу и не сильно страдать с похмелья. Даже, если иногда бывало, что выпьешь лишнего, то просто встанешь утром попозже и все. Ну, и с вина особенно похмелья и не бывает, как с водки. В Америке такие алкаши как я называются функциональными алкоголиками.
    Но с возрастом я почувствовал, что спиртные напитки уже не приносят того радостного возбуждения, эйфории и полета мысли. От алкоголя я просто тупел и все! Я смотрел на себя в зеркало и думал: я совершенно трезв. У меня просто тяжелая голова, мне хочется выпить еще, завтра с утра я буду чувствовать похмелье, но я — абсолютно трезв! Зачем же я пью? Глупость какая–то. Нет никакого смысла в том, что я пью!
    Еще последнее время я постоянно думал, что мое выпивание не лучшим образом сказывается не мое физическое самочувствие. Высокое давление, повышенная кислотность, лишний вес — понятно, что это спутники алкоголя.
    Но главное было то, что я осознал, что я не могу бросить пить. То состояние умеренного пьянства, в котором я находился, устраивало бы меня если бы я всегда в нем был до самой смерти. Но так продолжаться все долго не может. Рано или поздно я выйду на пенсию и у у меня будет куча свободного времени; или жена, которой никогда не нравилось мое пьянство и ради которой я ограничивал потребление алкоголя, не дай Бог, умрет раньше меня. Если исчезнут эти два сдерживающие мое пьянство, фактора, то, я, вероятно, не смогу себя удержать и рано или поздно, скорее всего, сопьюсь.
    Я понял, что Свобода, о которой я так люблю разглагольствовать, обошла меня стороной. Оказывается я не свободен. Я раб. И выхода из рабства нет. Я в рабстве у врага и,рано или поздно, он убьет меня.
    А потом на работе я познакомился с одним русским парнем. Интересный собеседник, мы часто с ним пили чай, разговаривали о том, о сем. Один раз речь зашла о курении. Я сказал, что я бросил курить давно, не понимаю смысла в курении, хотя я вовсе не противник табака и даже пытался пару раз начать снова курить, но не смог потому что не смог себе объяснить — зачем это надо. А вот с алкоголем так не могу, говорю. Понимаю, что не радует, глупо и опасно, но, видимо я просто болен. Типа, алкоголизм это болезнь. Ерунда, говорит он. Слушай, а ты читал Аллена Карра? Нет, говорю, не читал. Почитай, он как раз о том пишет, о чем ты говоришь. Прочти и ты бросишь, поверь. Потому что ты созрел. Ладно, почитаю как–нибудь, сказал я из вежливости. Нет, насел он на меня, обещай, что ты прочитаешь его книжку. Я никогда никому ничего не обещаю, не верю никаким книжкам по которым можно чего–то достичь, не верю сектантам и проповедникам, с подозрением отношусь к правильным людям, ненавижу промывание мозгов и людей пишущих книги в которых промываются мозги, не заряжал воду у Чумака и не лечился перекисью водорода. Но я люблю читать. И я сказал: ОК, я прочту.
    Конечно я ее не прочитал. Я ее прослушал. А когда настала пятница, я с трудом осилил одну бутылку вина. Потом, как–то на неделе, я налил себе стакан водки и выпил, чтоб только доказать себе, что книга врет, что я тот же. Что нельзя вот так взять резко и изменить всю жизнь, что здесь есть какой–то обман... Но в следующую пятницу я уже не смог пить вино, потому что ушел смысл выпивания. Точно так же, как с сигаретами. Ушло. Причем я не бросал пить. Я вчера выпил 50 грамм сакэ. В конце ноября я тоже выпил бокал вина. Я не противник алкоголя! Я просто не хочу пить. Не вижу смысла. У меня нет депрессии, я такой же, просто не пью. Я не вижу сейчас в алкоголе врага. Алкоголь — мой друг. Просто мы живем отдельно. Уверен, что я еще как–нибудь напьюсь, в этом нет сомнения. Но пока мне хорошо без него.
    Так вот: книжка сработала. И не только для меня. Тот же парень, который ее мне посоветовал, говорил, что пил страшно, но бросил, прочитав ее. Интересно, что я рассматриваю книгу Карра как сектантскую литературу. Похоже я просто слаб и попал под влияние... Других объяснений у меня нет. Но, хорошо хоть так.

https://www.youtube.com/watch?v=LvsHDHQ-2s4

Мудрые слова удивительного Человека
piramidkin
23 января. Суббота, утро. Давно не писал. Казалось, уже и не вернуться.
Живи, как живется, и не пытайся что-нибудь оставить для потомков. Никто читать не будет. Пример близкий: отец писал дневники в плену, в Германии в 1915-1918 годах. Помню маленькие записные книжечки, штук двадцать, с мелким, очень разборчивым почерком в каждой клетке. На удивление, они сохранились. Так же, как и стопа открыток из плена, которые шли через Красный Крест. Кто их прочитал? Только мама. Я в ранней юности пробовал, прочел пару книжечек и оставил до лучших времен. Потом дневники попросила Надежда, двоюродная сестра. Она их и потеряла... А какой там был материал! Так и с моими будет.
Следовательно, писать много не стоит.

Николай Амосов




Интересно, много ли людей знают кто это такой?

Про то, что не было: про смерть и музыку.
piramidkin
Поль Маккартни. 35 лет назад я бы пол-жизни отдал, чтобы побывать на его концерте. Я не был ленив и не верил в Бога. Любил музыку и жизнь казалась бесконечной. Если жизнь бесконечна, почему бы не отдать половину ее  за концерт Маккарнти? Маккартни для многих из нас был как бог. А по вере своей ты и получишь свое воздаяние. И представилось мне, что всех нас увидевших Бога в Маккартни,  потом, когда кончается бесконечная жизнь, встречает сам Сэр Пол Маккартни и ведет насза собой, и его можно потрогать и познакомиться с его собакой, тои, из перепечатки с Польского журнала. И как бы мы были счастливы! И был бы не Битловский Час а Битловская бесконечность... А Пол, раб Божий Пол? Ведь у него свои отношения с Богом, и он не должен отвечать пред ним за далекого поволжского мальчишку, которого он никогда не знал. "Да, -скажет он, -я знаю про сооблазнение  одного из малых сих и мельничный жернов на шею. Но я - просто пел. Я славил тебя на струнах и органе, в кимвалах доброгласных! Я не хочу быть богом для них! "
А вы говорите - просто концерт. Да нет, не так ве уж и просто!

Продолжение рассказа про гадание на тарелочке
piramidkin
Продолжение рассказа про гадание на тарелочке. Когда я служил в учебке под Подольском, то кто-то настучал начальникам, что я - инициатор всех этих спиритических сеансов. (Что было правдой). И один раз вызывает меня к себе замполит части. Вроде бы просто поговорить на предмет каких-то будущих оформительско-художественных работ. Сидим мы, разговариваем. Он чего-то втирает про искусство, политику, про выборы Американского президента (тогда Рейган первый раз в президенты баллотировался).
Я , чтоб разговор поддержать , его так, к месту, спрашиваю: а как Вы думаете, товарищ полковник (хотя он был подполковник), победит ли Рейган на выборах, али кого получше найдуть?
И вдруг он, на безобидный мой вроде вопрос, взвился весь да как заорет на меня: "А ты у тарелочки своей спроси, может она тебе подскажет!"
То есть как бы - огорошил меня. А весь наш мирный до этого разговор был - просто отвлекающий мое внимание тактический маневр. Конечно, я был потрясен предательством кого-то из своих сослуживцев.
Но еще сильнее меня потрясло то, что вдосталь наоравшись на меня, полкан схватил лист бумаги, карандаш, положил их передо мной и строго сказал: "Разлинуй лист на 2 колонки. Я сделал. Пиши; в левой колонке - что спрашивал у тарелочки, а в правой - какой был получен от нее ответ."
Такой глупости я от начальства ну уж никак не ожидал!
Вообщем, написал я там какой-то хренотени типа:спрашивал- когда в увольнение пойду в след. раз, а тарелка, вроде, как бы сказала: бе-ме.. И т.д. Не раскрыл я ему всей правды, конечно. Он бумагу мою внимательно прочел, положил в особую папку и сказал, чтоб я убирался к ебеням.
Самое интересное, что вся эта спиритическая история закончилась для меня без каких-либо последствий. Я, видать, в своем раздолбайстве, был для них неинтересен.
А я после этого случая в любом военном , даже молчащем, даже с умными глазами, - стал видеть придурка. И был недалек от истины, как мне кажется.