?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: еда

Кухонный минимализм
piramidkin
   Жизнь постепенно подходит к концу, и мы, чтоб не нагружать потом детей ненужным выбором: а куда девать то или это, постепенно стали избавляться от вещей. Огромное количество сувениров, ваз, стаканчиков, картин и фотографий упаковано в ящики, сложено в стопки или вынесено в гараж. Процесс этот начался года два назад и набирает ход. Мы называем это Минимализм в жилище.
   Но вот на кухне этот минимализм случился как-то сам по себе и очень органично вписался в распорядок нашей жизни, в ее привычки и правила.
   И правда, наша кухня совершенно не захламлена и, в то же время, под рукой есть всегда то, что часто используется.
Смотрите:

1. Кипеченая вода, жена из-за проблем со здоровьем не может пить воду из-под крана

2. Фрукты, мы их много едим

3. Чайник и заварочный чайник- мы пьем чай всегда



4. Турка/джазва, или , как там ее... - она нужна 2-3 раза в день



5. Ножики, с которыми я периодически гоняюсь за женой, когда в плохом настроении



6. Лимоны - жена их кладет . по-моему, в любую еду и питье

7. Оливковое масло... Хм...Ну, пусть стоит раз металлическая, для красоты. Тем более, что жена купила



8. Нy, это понятно - бумажные полотенца

9. Гриб. Он часть семьи, он живет своей жизнью, мы его даже не пьем...

10. Тостер. Он очень крутой, стоит, наверное, как телевизор. Работает постоянно. Особенно жена все время на нем жжет какой-нибудь хлеб.



А, еще есть маленький островок посреди кухни, на котором лежит доска для хлеба (11), и стоят соль (13), мед (15), специи (14) и сахар (12)



   Вот собственно и все, что надо надо иметь на виду на кухне. Все остальное используется или редко, или не хочется, чтоб на них садилась пыль. Всякие блендеры, которые нужны раз в году; или эспрессо машинки, делающие плохой эспрессо; или дорогущая тестомешалка которая не месит ничего вот уже лет десять
   А еще часто на кухне висят всякие поварешки-ложки, которые перед редким употреблением приходится мыть, очищать от копоти которая на них садится от плиты.
Или стоит банка с печеньем, чтоб жрать его постоянно, толстеть и потом помереть раньше срока.
   Правда, для этого надо иметь дохера всяких легкодоступных ящичков и шкафчиков, чтоб прятать туда все это редкоиспользуемое барахло.

ПОШЛАЯ МОЛЛИ
piramidkin
СПАТЬ С ТОБОЙ

Бля.. Это даже не внуки, это - правнуки. Но... - здорово! Так не было еще. По крайней мере России при моей жизни
И слова песни тоже...
Нет, правда!:

Ёб твою мать
Я люблю твои волосы
Я хочу спать с тобой
Я хочу стать тобой
Чтобы спать сама с собой
Чтоб хотя-бы так спать с тобой
Или другому типу с тобой
Или вообще никому с тобой
Запутался, не пойму ничего

Просто я пробую спать с тобой
Нахуй твой зефир в кровать
Ты собираешься дополнять
Облако в моих штанах собой
Я собираюсь дополнять
Облако в твоих штанах собой
А может быть я под кислотой
И у меня галлюцинации, и все такое!

Спать с тобой!

Нахуй твой зефир в кровать
Ты собираешься дополнять
Облако в моих штанах собой
Я собираюсь дополнять
Облако в твоих штанах собой
А может быть я под кислотой
И у меня галлюцинации, и все такое!

Спать с тобой!
Зефир в кровать!
Дополнять!
В штанах собой!
Дополнять!
В штанах собой!
Кислотой!



Пирожок
piramidkin

Про грибы
piramidkin
Пошли дожди. Пошли и прошли. А за ними пошли грибы. Выскочишь во двор, срежешь пару подберезовиков или маслят, поджаришь и съешь. Вкусно! А пару- это потому, что Грибной царь больше не дает. Чтоб не обесценивался гриб в жизни человека, чтоб видеть в грибе не рутинную повседневную еду, а заморский деликатес. Чтоб не на ужин грибы, а как бы - на десерт. Все делается так, чтоб еда грибов напоминало таинство. Только посвященный может понять, что то, что выкопано из земли засыпанной прелыми листьями и говном опоссумов, может не только иметь какую-то пищевую ценность и вкусовые достоинства, но и нести эмоциональную нагрузку наравне с музыкой, живописью и хождением по проволоке.

Tags:

Ы Печенье лом
piramidkin
Очень-очень старое. Но достойно чтоб было сохранено для потомков здесь, в моем журнале


Старость
piramidkin
Удивительно, как стало лень писать в ЖЖ. Даже написать , что мне лень- тоже с трудом себя заставил. Потерял интерес. И к интернету тоже - ничего нового не хочу ни смотреть, ни читать. Есть 5 - 6 сайтов я их и смотрю. Просмотришь все а потом, через часок- по новой: а вдруг что-то новое появилось. Причем, заранее примерно знаешь, как это новое будет выглядеть.
На самом деле , это - вовсе не лень, а старость. Чудесная пора, когда все вокруг кажется мелким и недостойным даже внимания. А немелкого- не нашел разменяшись на мишуру, хватаясь за все подряд.
Радостей, конечно, и в старости хватает: чудная внучка, неизвестные рестораны, работа, книжки. Но все- как бы через чужие очки. Весело ведь было? Да, весело. Правда? Тебе понравилось? Да. Очень? Очень.

1, 2, 3
piramidkin
1. По наводке известного блогера посмотрел фотки из СССР. Одно слово: убожество. И я в нем жил! Самое паршивое, что от него нельзя было спрятаться, оно было везде: во дворе, среди знакомых, на концерте и в Кремле. Здесь тоже достаточно дерьма, но есть выбор. Ты запросто можешь, если захочешь, не соприкасаться с темной стороной жизни. А там, в той стране от него невозможно было убежать, мы были прикованы к нему, как к батарее. Мозги были прикованы.Как можно было так издеваться нам самим над собой? И ведь веселились и влюблялись. Детей растили. Писались чудесные стихи и удивительные картины. И все под этим грязным, рваным одеялом пропахшим черт его знает чем... Ужасно.
Посмотрите, если интересно: http://skif-tag.livejournal.com/2007486.html


Фото: Владимир Соколаев

2. Вышел как-то из церкви, а там маленькая дочка одной молодой прихожанки с котенком играет. Мама девочки сидит на скамейке. Ах, какой милый котеночек, сказал я и мы разговорились о котах. Говорила, в основном, мама, я только дакал и хмыкал. Звучало это примерно так:
-Я, вот, когда до рождения ребенка, так он был везде. И в кровати, и на улице, везде, где можно. А потом- все! У меня что - никак! Моя мама, покойница, от кота и умерла. Ей доктор говорит: вы хотите знать правду? Ну, мама, как бы, то, се... А он опять: так вы хотите знать правду или нет? Мама ему: ну, говорите, говорите! Он тогда ее, маму, спрашивает: вы состояли в отношениях с котом? Да или нет? Да, отвечает мама, я с ним спала. А доктор ей: вот он вас и заразил этим раком, с улицы принес...
Тут схватил я лопату, да так тресну ей по кумполу! И бежать....
Настоящая, живая русская речь, едриа мать.



3. В русском магазине на Сан Антонио мы обычно покупаем:
Куриную колбасу- местного приготовления
Конфеты Барбарис и Раковые шейки (кошмар, что за название...) - украинские
Сметану канадскую и канадский же творог
Соленые огурцы, помидоры, капусту. Конечно все- калифорнийское
Пельмени сибирские, из Нью-Йорка
Литовский хлеб
Французскую фету
Больше там нечего покупать. Все остальное можно найти похожее по вкусу и вкуснее в обыкновенных магазинах.
Владелица магазина- француженка. На кассе стоят или она или - мексиканы.
Магазин - в США
Почему мы его до сих пор называем Руским магазином, не знаю

http://www.yelp.com/biz/crossroads-specialty-foods-palo-alto?osq=Russian+Grocery

Как-то подозрительно
piramidkin
1.По радио рассказывают, что В Сочи построен, по сути дела, новый комфортабельный, удобный и современный город с  дорогами, коммуникациями, обслуживанием, и т.д. На это-то и были потрачены те огромные деньги, а не на сами стадионы и сооружения.
2. Российским чиновникам запретили иметь недвижимость заграницей и держать свои деньги в иностранных банках.
3. Те, кто смотрит последние современные русские сериалы, говорят что в диалогах телегероев все чаще и чаще можно услышать примерно такие фразы: "Хорошо отдохнул на Черном море!" Или : "Мама, я не люблю пиццу (гамбургер, фуа-гра)! Можешь мне блинчики (картошку с салом, тюрю, лебеду) сделать, как бабушка делала?"
4. Алиментщиков перестали пускать заграницу. И почему только их? А как же студенты и школьники, потенциальные алиментщики? А учёные, разработчики нанофильтров? А всем остальным когда запретят?
5. Российское кино, пишут, по качеству вышло на мировой уровень.
6. На Уралвагонзаводе приступили к заготовке материала для изготовления гигантских металлических штор.
Как-то подозрительно это все, не находите?

Ресторан "Узбекистан"
piramidkin
ASSStImage

Слева направо: Уткин А, я, Лёха, Коля. Нажрались тогда в сопли.

Перемещаю хлам.
piramidkin
Давно надоело постить свои картинки в моем Арт ЖЖ. Заглядываю туда раз в год. Вот и сейчас заглянул и подумал: дай-ка я передвину картонку от одной стены к другой. А ведь действительно - картонка! Мама прислала мне варенье в почтовом ящике. Варенье мы тогда не ели: мы его разводили водой и запивали водку. А ма крышке я нарисовал картинку. Вид из окна общежиния , ул. Орджоникидзе 13/2. А один раз мы решили склеить из бумаги огромный член и отпустить его на веревке на этаж ниже. В той комнате жили девочки и мы подумали- вот будет весело! Девочки выглянут в окно, а там...  Член получился убогий, совсем не похожий на член да и улетел ни туда куда надо, но зато мы , пока его клеили, вдоволь повеселились!
Lem_Pros
Вход в Метро "Ленинский проспект". 1979 год.

Разговор с начальником о еде и свободе
piramidkin
Вот такие вводные данные:
1. У начальника есть собака.
2. Жена начальника - вегететианка.
3. Муж дочери не ел мяса 20 лет, а недавно начал.
Начальник говорит: И зачем только муж твоей дочери начал есть мясо!
Я: Потому что вкусно. Ты же сам ешь мясо!
Начальник: Да, только я хочу все время бросить есть мясо. Я уже почти не ем говядину и свинину (Red meat). Ем только курицу.
- Понятно: куриц тебе не жалко. А вот в Корее едят собак.
- О, ужас! Не говори мне об этом! Собак нельзя есть!
- Почему? Некоторые собаки гораздо тупее коров! У тебя странное представление о ценности жизни. Неужели некоторые особи заслуживают лучшей доли по сравнению с другими?
- Ну конечно! Если бы я составлял таблицу кого нельзя есть, она бы выглядела так: Собаки, Коровы и прочие свиньи, Курицы.
- А я - за всеобщее равенство! Всех можно есть!
- Да? А человека?
- Я бы не стал, но я - за свободу, поэтому запретить некоторым есть людей я не могу.
Вот такие разговоры мы ведем иногда.
1 2 kompot

Письмо другу
piramidkin
Володя, привет.
Про встречу с Серегой: Я никак не мог найти телефон его аначала и позвонил Коли Миронова отцу, потом позвонил Коле он был какой-то неадекватный, телефон не дал, как-то непонятно все говорил. А потом вдруг звонок- открываю дверь, а там - старичек стоит, Привет, говорит, дружище! Привет, говорю. Проходи . Он говорит, не, пойдем вниз, я покурить хочу. Ну пошли. Спустились вниз. Я предложил сходить в кафе- там, где был молочный магазин, между нашим и 9-м домом. Пока шли он спросил ты же женат. Я сказал да, 2 раза. Один - разведен. А зачем разводился? Ну... как сказать... другую встретил., разлюбил. Вот собственно все , что он спросил про мою жизнь. Никаких обид: "русский человек ленив и нелюбопытен".
Было 12 часов дня. В кафе я спросил кофе, а у него - может чего покрепче? Он сказал, да, я вообще-то человек пьющий. Я спросил- 150 водки хватит тебе? Он : хватит. Мне стало неудобно, что он пьет водку а я - кофе. Я сказал официантке- принесите мне тогда светлого пива стакан. Серега: и мне тоже! Сели в зону где курят. Я стал его расспрашивать как партизана. Он ходил в море сколько-то лет, жил в Мурманске. Потом, пошла перестройка и всех стали увольнять. И он оказался в Й-Оле. Работал всегда "по дереву" но, т.к. он - большой мастер, то везде не уживался с начальниками. И сейчас он - в поисках работы. Похоже , что довольно долго уже.
Живет в Гомзово в 5-и этажке. Там поблизости жил Шурик Чебоtаев. Они утром встречались , выпивали по паре стаканов и ехали на работу. Иногда, конечно. Шурик уже умер. В живых из чеботаевых остался только Сережа. Так вот: Саша Старовойтов умер 2 года назад. Видно, что Серега переживает. А родители - еще живы. Плохо ходят, и он, вроде за ними ухаживает. Получает за ето 2000 руб. Я знаю эту систему. Прошлись с ним по этажам нашего дома: почти все- умерли. Малышевы из 2-го под. 4 этаж- 2-е- умерли. , я о них забыл. Салимовы. Петя Зверев, все Лосевы. Он и сам говорит, а че, сколько еще проживу, не знаю. Это на мое замечание поберечь себя. Ну, я - тоже, правда, не знаю.
Но, ты знаешь, он не пьянел. Нормально все рассказывал. Я ожидал увидеть его немножко такого приблатненного, каким он был , когда учился, мы, моряки, типа. Нет, все нормально. Чувствуется остановка в развитии на уровне 8-го класса, но, я ведь себя с Кантом тоже не сравниваю. Похоже, человек получился незлобный и не завистливый. Гораздо лучше, чем я ожидал. Да, а Коля Миронов пьет. Он уже лет 40 как инвалид по здению. Вечно его грабят, когда напьется. Серега иногда к нему заходит, готовит еду даже. У Коли мать год назад умерла.
Двор зарос травой: ее некому топтать.

5249

Бедность
piramidkin
1994 год. С работы уволили. Сбережений нет. За квартиру не платим уже 4 месяца. Выбираем из банки мелочь накопившуюся со сдачи за после полгода. Центов-103 штуки. 11- по 5, 4- дайма. 2 квотера. Заворачиваем в бумажку, несем в банк менять. Потом жена решает, что же купить: хлеб или туалетную бумагу. Подарочек дочке от мамы - конфетка за 10 центов из соседнего винного магазина. Дочь до сих пор думает, что мы жили нормально.

Руки: вода или щипцы?
piramidkin
Жена начальника рассказала. Несколько лет назад она работала в одной большой компании. И вот как-то было замечено, что один сотрудник не вымыл руки после посещения туалета. Новость быстро распространилась и после этого случая бедного коллегу никто не звал иначе как Говённая рука. Спасибо политкорректности, звали заглаза. В России его так бы не прозвали.
Вспомнился анекдот:
Гувернантка, получившая хорошее образование пришла устраиваться на работу к новому русскому. Сели пить чай. Новый русский наливает чай и берет кусочек сахара из сахарницы. Гувернантка: - А вы знаете что брать сахар рукой негигиенично и некультурно? Понимаете, вы же ходите в туалет, берете в руку ЭТО, а потом лезете в сахарницу.Я бы вам посоветовала приобрести специальные щипцы. Новому русскому очень хочется показаться культурным. - Да конечно, завтра обязательно. На следующий день садятся пить чай, новый русский опять полез за сахаром рукой. Гувернантка: - Я же вам вчера объяснила как это не культурно брать сахар рукой.Вы купили щипцы? НР - Купил. Гувернантка -И где они? НР - Как где? В туалете висят.

Borrone vs. Starbucks
piramidkin
Каждый рабочий день, в 2 часа дня мы с Марком ходим за кофе в cafe Боррони. Кофе там- очень хороший! Лучший в округе. А все остальные берут кофе в Starbucks . Вчера собираемся уже выходить. Tед спрашивает: а вы куда за кофе? В Borrone , говорим. "А..., не . Я - в Starbucks..". Тед, говорю. Одумайся. Делo даже не в том, что Borrone кофе лучше, крепче, вкуснее и изящнее. Обрати внимание: даже по звучанию  слово Starbucks - хуже чем Borrone. Starbucks - звучит вульгарно. Как бранное слово. Если хочешь кого обидеть скажи ему : "Starbucks you!" Или: Старбакс тебе в жопу!  И, из другого мира: как галлантно звучит: "Would you be so kind to borrone me that flower, please". Или: "Разрешите, сударыня, боррони  Вам  мою руку и сердце... "

Муравьи
piramidkin
Пошли дожди. Конечно же у нас дома сразу же появились муравьи. Самые маленькие, такие которые лезут везде. Я сразу же побежал, купил специальные пластмассовые коробочки с ядовитой приманкой внутри. Они и сами поедят отравы и домой, королеве своей, матушке принесут. Так вот по дури своей и незнанию всю колонию и выведут. На следующий день смотрим: нет муравьев. Неужели всех уже отравили? - спрашивает жена. Да нет, отвечаю я. Набились наверное все внутрь, сидят, бухают. Говорят: Ребята, блин! Щастья-то привалило! Пей, гуляй, братва, всё задаром. Хватит, надоело горбатиться на "дядю"! (Правильнее - "на тётю). Домой не пойдём, будем здесь жить. Не знают, гупенькие, что еда и питьё - отравлены. Потом, конечно, совесть их на 3-й день замучает. Поплетутся в муравейник с извинениями да с подарками: Прости, матушка, бес попутал. Больше уж никогда не будем! Да ведь и не будут, потому-что - помрут. И всю колонию угробят. И верно: выползают на третий день. Шатает их бедных, тошнит. А еще через 2 дня уж больше никто из них к нам домой не наведовался.

Все совпадения поведения погибших муравьёв с настоящими и историческими событиями стран и национальностей бывшего СССР - случайны.
Ant

Хаику+Танку, поделить на 2 =Пирожок
piramidkin
сидит аркадий у окошка
в руке сосальный петушок
приобретенный у цыганки
в районе электроуглей

Пирожок
piramidkin
i-mel

все то что в детстве ненавидел
теперь я трепетно люблю
вареный лук комочки в каше
и мамин поцелуй при всех

from http://www.perashki.ru/

Молоко
piramidkin
Помню, моя мама мне рассказала как-то давно. У нее была подруга, а у той подруги мать жила в деревне, километрах в 5 от города, и держала корову. И еще у подруги был муж- человек очень раздражительный и нервный. И вот, волею судеб оказалась подруга дома, в городе, а муж - у тещи в деревне в гостях. И попросила теща мужа отвезти 3 -х литровую банку молока домой, в город. Муж сначала отнекивался, но каким-то образом она его уговорила, взял он эту банку и пошел домой. Видимо в доме тогда не случилось ни сумки ни сетки, поэтому нес он эту банку в руках. Понятно, что нести 3-х литровую стеклянную банку молока - очен неудобно. Но понял он это только тогда, когда уже порядочно отошел от тещиного дома. Но обратно уже не повернешь, стыдно, а впереди еще - пилить и пилить. Шел он и думал: гадская теща! Засунула мне это дурацкое молоко! И нахрена я согласился! И чем ближе подходил к дому, тем сильнее становилась его злоба. Вообщем накачал он себя до такой степени, что, когда зашел к себе во двор увидел на крылечке свою жену, он закричал ей: На, получай свое блядское молоко! И ка-а--а-ак грохнет банку с молоком об асфальт!

Вниз по Северной Двине-2
piramidkin
В ресторане никого не было. Сели мы за стол. Подошел официант. Посмотрели мы меню и говорим ему: принесите нам 3 салата из огурцов, 3 бифштекса и 2 бутылки водки,  пожалуйста. А он нам отвечает: а водка с 2-х часов , молодые люди. -А сколько сейчас времени? -Час тридцать. -А может можно... -Нет, никак нельзя. У нас с этим - очень строго!  Ну хорошо. Мы, как  воспитанные люди, сидели, ковыряли салаты и ждали заветных 2-х часов. А уже в 2-30 мы предложили официанту отобедать с нами. Он сказал, что надо спросить разрешения у шефа. А мы сказали: так пригласите вашего шефа тоже к нам! Подошел шеф и еще кто-то. А потом Сережа говорит: давайте споем! Вернее, я хочу спеть песню. У вас, случайно, ни у кого нет гитары? -Конечно есть гитара! Принесли гитару и Сережа запел: "Тает желтый воск свечи, стынет крепкий чай в стакане.." Отличная песня, согласились все когда Сережа закончил петь. А можно мы главного моториста за к нам за стол пригласим? - Конечно можно! Принесите тогда нам, пожалуйста, еще 2 бутылки коньяка. -Познакомтесь, это наш главный моторист! - Федор. - Очень приятно. -Сережа, а ты можешь ту песню, про Пушкина, еще раз спеть? Чтоб Федор послушал. -Конечно могу! "Тает желтый воск свечи, стынет крепкий чай в стакане.. " - А давайте прямо сейчас все пойдем в каюту к главному механику, Ивану Алексеичу!- Сережа, спой, пожалуйста, для Ивана Алексеича про свечи и чай! -"Тает желтый воск свечи..." - А можно нам еще 1 бутылку вина?, и так - всю ночь. Лишь под утро мы заглянули в нашу каюту для того, чтоб забрать вещи. Поезд... тьфу! Пароход! Конечно это был пароход! Пароход подходил к дивному поселку Красноборску.

Бычок
piramidkin


Из дневника 1991 года :

"Саша (сосед) Ивановский говорит: "Принес с работы бычок, а сын выкурил. Меня аж затрясло от возмущения!"

"Mama начла есть  шоколад и говорит: " У, папа, какой вкусный шоколад!"
Я: "Он, мама, с каждым годом будет все вкуснее!"

Да... Как уверенно мы смотрели в будущее в те далекие 90-е !

"Дядю Женю не буди. Он устал. Много ел." Сказала  дочка о Жене Таланове который отрубился" . Дочке было почти 3 года.