?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: армия

Моя жизньнах. Начало
piramidkin
Я родился в глубочайшей провинции, глубже быть не может. Я не любил свое тоскливое детство и всегда думал: скорее бы оно прошло, чтоб начать жить по-человечески. Слава Богу и моему брату, что я поступил в Московский архитектурный институт!
В институте я очень много пил, успел жениться, а потом, после института, пошел в армию.
Я вышел из армии и развелся с первой женой.
Потом мы сидели со своей будущей женой у Сереги Баракина в мастерской на проспекте Мира. Там был Серега Уткин, брат Андрея. Он сказал: поехали в Казахстан на шабашку. Я сказал: поехали. Я бросил работу в Доме офицеров МО ПВО и мы поехали.
Мы приехали в Узбекистан сначала, потом в Казахстане работали. Мы прожили на чужбине год, заработали денег и решили вернуться в Россию.
Мы хотели купить Запорожец и ездить по стране летом, а зимой жить в каких-нибудь пансионатах или домах отдыха за то, что мы будем там им расписывать стены, или типа этого. Для этого мы приехали в Татарию, в место, где жили родители жены.
Пока мы там жили, я познакомился с Женей Стефановским и устроился в Художественный фонд. Там работали отличные художники!
Тогда же я стал членом Союза Художников (Молодежная секция) и следующим шагом было стать членом же, но только настоящим, получать 500 руб. в месяц зарплату , кроме гонораров, построить дом в Подмосковье и забить хуй на Советский Союз и дефицит с ним связанный.

Я, вообще, удивляюсь, какая гребаная кафкианская жизнь была тогда в СССР! Как, блядь (простите, это только для усиления восприятия) все старались наебать (и это тоже) государство и начальство. Всем чего-то не хватало: рубероида, сервизов, книг. Одно спасение было в Плинии младшем да в дочери ползавшей под столом


23
piramidkin
Только не вздумайте меня по-серьезному поздравлять с 23 февраля. Тупее места чем армия на свете нет. Интересно, где она, Армия, находит столько дебилов? Я не говорю, конечно, про случайнопопавших. А еще есть такие, которые сами туда идут. Пойду, говорят, поубиваю немножко. Поубиваю согласно своей офицерской чести. Вот мне скажут какие-нибудь проходимцы, что кого-то надо убрать, я тогда иду и убиваю. Потому что у меня есть офицерская честь. Ну и всякие инженеры, папы моих друзей, разработчики ракет, принимающие поздравления, тоже  рядышком стоят, посмеиваются. А че, мы ниче... Мы просто семьи свои кормили, Визбора слушали.
Тьфу, бля!


Хаику+Танку, поделить на 2 =Пирожок
piramidkin
сидит аркадий у окошка
в руке сосальный петушок
приобретенный у цыганки
в районе электроуглей

О толстых женщинах и военных.
piramidkin
Дочка с мужем приехали в гости. Привезли торт. Сидим болтаем. Дочка говорит: а , вот за сколько бы ты весь торт целиком зараз съел? За 10 долларов - съел бы? Ну, нет!, - говорю. А за 100? Не, не стал бы. А за 1000? Я говорю: это мне напоминает стародавние времена, когда мы с Ботыгиным , увидев какую-нибудь страшную, толстую  бабу, прикалывались: а за 10 рублей эту бы стал? А дочкин муж говорит: у меня были знакомые военные, солдаты. Так они всю неделю откладывали деньги в специальный призовой фонд. А в субботу вечером шли в увольнение, в бар. И кто приведет в казарму самую толстую девку, тот забирает все деньги. Вообщем, местные сексапильные завсегдательницы - стройные блондинки, ноги от ушей,- никак не могли врубиться, почему это, каждый раз, как приходят в бар молодые, красивые военные, так подвыпимши сразу же начинают тискать самых толстых и некрасивых, а не их.
Tags: ,

Про то, как нас в Ленинграде чуть не посадили - 4
piramidkin
Значит по делу: взяли нас всех четверых. Пистолет нашли, расковыряли дуло и поняли, что не настоящий. И гранату (УРГ-1) тоже признали не рабочей. А потом , как дело дошло до того, чтоб везти нас в ментовку, так один опер другого спрашивает: че, всех чтоли везти? Не уместятся . А старшой говорит: Да ну нах! Куда всех-то! Показал на меня с Саней: вот этих двоих возьмем, хватит. А архангельский парень сразу засуетился,: Э-э-э-э, а я как? А ему говорят: а ты болтаешь слишком много. А на Женьку сказали: а ты - слишком длинный. Вот такие критерии отбора при аресте преступников были тогда у коммунистов! И нас увезли в ментовку! А пока везли, мы с Сашей договорились: Хишкина не сдаем, все "оружие" нашли на улице прям за углом . Потом нас разделили, меня привели к следователю . Он выглядел очень усталым, хотел, видимо, домой и на моё унылое говно типа "на улице нашел" сказал: а вот сейчас бабушку-гардеробщицу приведем, она с радостью покажет на тебя, что ты угрожал ей пистолетом. И получишь свои 5 лет. Но я был все еще не в себе и тянул свою мантру наулиценашел. Только когда его лицо осветилось неземным светом,и он сказал своё страшное заклинание ("Бл..!"), я понял, что лучше все-таки рассказать всю правду.

Подольск, будь он неладен..
piramidkin


Да.. удивительно как точно все описал Игорь в предыдущем посте.  Быль!  Какая нахер быль,-истинная правда!,- сказал бы незабвенный футболист Стрельцов. Там действительно была школа, которую мы с Киселем оформляли.  И единственным куратором  и определяющим качество нашей работы был командир части, то, где я служил. Это как - в какой-нибудь, скажем, компании в 2000 человек - он - нчальник. Мы подчинялись только ему. Но, к его сожалению, он совершенно не разбирался в о всяких художествах. Он приказал нам  с Серегой расписать лестничную клетку в подшефной школе на темы космонаффтики.. Там было 3 этажа. У нас был кое-какой опыт халтурных росписей  в Узбекистане/Казахстане во время летних институтских каникул, плюс наша лень, и плюс наше огромное  желание продержаться на этом "теплом" месте как можно дольше. Кто знает, окончи мы эту роспись раньше чем положено, может какой нибудь умной голове из начальства могла бы придти в голову мысль отправить нас порасписывать  что-нибудь в Афганистан.  А год был  1983-й. И нам надо было только тянуть время. Как-бы: уснуть, и проснуться через 1.5 года.

Ой, ребят...
Морфей херачит меня со страшной силой! Поди , поди  Морфей!. Не, не уходит. До завтра.  Бай.....

Обо мне пишут...
piramidkin
Мой армейскии товарищ Игорь Чурсин прислал мне ссылку на Bigler.ru, где в своей армейской зарисовке упоминает меня, многогрешнаго:

Армия

Наутро после приказа

Вставайте, товарищ капрал, ну пожалуйста! - Я осознал себя лежачим ничком, что-то твёрдое давило внизу живота. Оказалось, штык-нож. Дневальный помог встать с кровати, - Сейчас офицеры придут!
- А где батарея?
- Уже построилась перед казармой! Сегодня бригадный развод.
Адреналин начал ускорять время.
- Всех подняли?
- Нет. Сержант А. и рядовой В. не встают. Сержанта сейчас отнесём в каптёрку, якобы пошёл в санчать - зам. старшины приказал, а рядовой может встать, но не хочет.
Память восстановилась полностью. Вчера мудрый старшина поставил меня дежурным по учебной батарее. В день приказа всегда кто-то «залетал» и дежурного наказывали. Терять сержанта старшина не хотел, а мне официальный залёт, по мнению командования, не помешал бы. Но залёта пока не было. Ночью проверка до нас не дошла - соседи заняли проверяющих так, что они до нас не добрались.
В обязанности дежурного входит отправка личного состава ко сну, что в день приказа производилось персонально, с «посошками» и привлечением сил наряда для транспортировки тел. Курсанты батареи, быстро получив свой «перевод» на следующую ступень армейской иерархии, посильно помогали, сменяясь на постах, а младшие командиры гуляли до утра.
Двое самых стойких, хвастаясь друг перед другом, кто какую дрянь будучи студентом пивал, заказали под утро у бойцов одеколон и выпили почти два пузырька «тройного». Я был рефери.
Рядовой В. служил художником. Под самый конец осеннего призыва 83-го года к нам провезли троих выпускников московского архитектурного института. О том, как их выторговывали на призывном, ходили легенды.
Рядовой реагировал на лёгкое потряхивание мычанием, но глаз не открывал. Сильная тряска заставила его открыть невидящие очи. Мои дневальные, водрузив сержанта А. на высоченную стопку матрасов в каптёрке, собрались вокруг нас. Рядовой В. оформлял гарнизонную школу и мог там, вдали от начальства, спокойно отоспаться. Оставаться в казарме в таком виде было нельзя.
Я тряс его, приподняв в кровати, из последних сил. Его голова болталась как привязанная на верёвке. В какой-то момент я увидел, как в глазах появляется сознание. Удерживая его сидя, я пытался громкими криками привлечь к себе внимание. Художник навёл на меня усталый грустный взгляд и зашевелил губами. Я приник к нему.
- Военный! - идентифицировал он меня, - ненавижу военных!
И закрыл глаза. Мои руки разжались, он упал в кровать уже спя.
- А ты кто?! - орал я, прыгая вокруг, - на себя посмотри!
И тогда я отдал приказ дневальным: одеть и выставить за дверь. Когда его вели наружу, он частично проснулся и смог продожить путь сам. Я стоял у окна и смотрел вслед. Шапка была надета кокардой назад, хлястик шинели висел на одной пуговице, воротник мерзливо поднят, руки глубоко в карманах. Вот-вот должна была появиться на центральной аллее части учебная бригада, марширующая побатарейно. Но пока дорога была пуста, и одинокая сгорбленная фигура притягивала к себе взгляд. Несколько опаздывающих в строй офицеров галопом пересекли аллею, на секунду зацепившись взглядом, но поскакали дальше. Он шёл по вымершему военному городку, там, где обычно солдат с незастёгнутым воротником не пройдёт и десяти шагов, как Иисус по воде. А я смотрел ему вслед и просил простить.
Историю рассказал(а) тов. Капрал : 29-11-2007 02:35:20

Алешкинские казармы
piramidkin
Последние новости: горят Алешкинские казармы... Горе-то какое!  Если кто в армии в Москве служил, знают, что это такое там происходит. Это сменившая имя (замуж за НАТО вышла) Советская армия сжигает старый хлам. Ну, что сказать на это? Скажу: а я там сидел! Вот щастье-то привалило мне тогда. О, это целая история...

А вот еще про армию
piramidkin
А вот еще про армию:
Леша Миронов с товарищем, тоже Лешей, после окончания Строгоновки попали служить в пожарную часть недалеко от Подольска. Они там работали художниками и у них была большая мастерская в этой пожарке. Похоже, что они там вообще ни хера не делали для военных, а все только для себя: рисовали картины, Миронов лепил скульптуры, делал всякие поделки. Один раз я пришел к ним в гости, и Леша показал мне уменьшенную модель морской пушки, которая была выточена на токарном станке, на маленьком лафете, все колесики крутились и она даже могла стрелять. То-есть ради стрельбы ее он и сделал. И они из нее, конечно же стреляли . На улице стрелять было нельзя, поэтому стреляли по стенам, прямо в мастерской. А у стен стояли всякие старые плакаты, транспаранты, листы фанеры. Всякое говно. А дальше случилось вот что: в один прекрасный день к ним в гости заглянул особист и прямо так говорит: А ну , неси-ка сюда свою пушку! Миронов говорит: Какую пушку? Ну, вообщем, понятно стало, что его заложили и он вытащил из потайного места свою пушку и отдал оперу. Опер спросил: Стреляли? -Не, заулыбался Миронов, не успели, товарищ старший лейтенант. Старший лейтенант понюхал ствол и сказал утвердительно: Стреляли! -Ну да, один раз стрельнули, сознался Леша. А куда стреляли?- спросил опер. Да вот, в эти вот старые ненужные плакаты, товарищ старший лейтенант. Лейтенант подошел к прислоненным к стене плакатам, их там стояло штук 20, увидел на первом дырку от пушечного ядра и отодвинул в сторону. На плакате было написано, типа: С 1-ым Мая! На втором, на том же уровне тоже была дырка и было написано, к примеру, Слава Народу победителю. И так далее. То есть пушка была довольно мощная и прострелила насквозь все плакаты. И на последнем- тоже была дырка. Только заместо слов на него были наклеены фотографии членов Политбюро ЦК КПСС! Ужас! Но ребята же не знали, когда стреляли из пушки по плакатам, что в самом низу будет стоять именно этот, с фотографиями правителей! Однако, опер нагнулся к простреленному плакату поближе и произнес: Ну, повзло же вам, ребята!  На пару сантиметров правее бы и все: пришлось бы вас арестовать.
Заряд попал прямо между Долгих и Капитоновым.
А вы говорите, зря Советский Союз развалили.

Продолжение рассказа про гадание на тарелочке
piramidkin
Продолжение рассказа про гадание на тарелочке. Когда я служил в учебке под Подольском, то кто-то настучал начальникам, что я - инициатор всех этих спиритических сеансов. (Что было правдой). И один раз вызывает меня к себе замполит части. Вроде бы просто поговорить на предмет каких-то будущих оформительско-художественных работ. Сидим мы, разговариваем. Он чего-то втирает про искусство, политику, про выборы Американского президента (тогда Рейган первый раз в президенты баллотировался).
Я , чтоб разговор поддержать , его так, к месту, спрашиваю: а как Вы думаете, товарищ полковник (хотя он был подполковник), победит ли Рейган на выборах, али кого получше найдуть?
И вдруг он, на безобидный мой вроде вопрос, взвился весь да как заорет на меня: "А ты у тарелочки своей спроси, может она тебе подскажет!"
То есть как бы - огорошил меня. А весь наш мирный до этого разговор был - просто отвлекающий мое внимание тактический маневр. Конечно, я был потрясен предательством кого-то из своих сослуживцев.
Но еще сильнее меня потрясло то, что вдосталь наоравшись на меня, полкан схватил лист бумаги, карандаш, положил их передо мной и строго сказал: "Разлинуй лист на 2 колонки. Я сделал. Пиши; в левой колонке - что спрашивал у тарелочки, а в правой - какой был получен от нее ответ."
Такой глупости я от начальства ну уж никак не ожидал!
Вообщем, написал я там какой-то хренотени типа:спрашивал- когда в увольнение пойду в след. раз, а тарелка, вроде, как бы сказала: бе-ме.. И т.д. Не раскрыл я ему всей правды, конечно. Он бумагу мою внимательно прочел, положил в особую папку и сказал, чтоб я убирался к ебеням.
Самое интересное, что вся эта спиритическая история закончилась для меня без каких-либо последствий. Я, видать, в своем раздолбайстве, был для них неинтересен.
А я после этого случая в любом военном , даже молчащем, даже с умными глазами, - стал видеть придурка. И был недалек от истины, как мне кажется.

Егозлов vs. Горбачев
piramidkin
Когда я служил в армии, в 80-х годах, одним из наших развлечений было заниматься спиритизмом: мы гоняли блюдечко и оно нам отвечало на наши вопросы. На большом листе бумаги по кругу писались буквы и цифры, а на блюдечке- стрелка. Мы клали руки на блюдечко, блюдечко вертелось, стрелка , когда надо, останавливалась на букве и таким образом складывались слова и предложения. Все это, конечно,- чистый сатанизм. (Хотя, кому - как...).
И вот, сидим мы, как-то раз, гоняем тарелку, задаем всякие вопросы, тарелка что-то нам отвечает. А время тогда было такое,что только что помер Андропов и страной управлял старый и больной генсек Черненко. Было ясно, что он долго не проживет, вот мы и спросили духа, а кто будет следующим генеральным секретарем . Тарелочка завертелась, побегала немного по бумаге и показала стрелкой на букву "Е". Ну, хорошо. Мы продолжаем держать руки над тарелкой. Следующая буква "Г". Мы прикидываем, кто же это мог быть? Вроде в политбюро ЦК нет людей с фамилией начинающейся на Ег. Потом нарисовывается буква "О" , потом "З". "Егоз"... Уже смешно. Потом "Л" а потом "О" и "В" Егозлов! Что за Егозлов?! Кто такой с такой глупой фамилией! Мы все, конечно, от смеха попадали под стол и ржалиизподстола!. Ржали-ржали, ржали-ржали, чуть не умерли... Потом успокоились немного... и снова ржали! А потом, уж когда совершенно успокоились, кому-то из нас пришла в голову мысль: а может она, тарелка не все нам сказала. Стрелка стояла на букве "В". Мы продолжили гадание. Тарелка завертелась и показала стрелкой на букву "Е" , потом "Щ". И под конец мы прочитали: ЕГОЗЛОВЕЩЕГОЯЖДУ. "Его зловещего я жду"...Вау... Весь смех- как рукой сняло. Почему-то тогда все мы после этого почувствовали себя очень подавлено. До сих пор волосы дыбом становятся, когда вспоминаю этот случай. А после Черненко страной стал править М.С.Горбачев. С днем рождения, Михаил Сергеевич!